Улыбка Бога

Улыбка Бога

Страница "интересных историй")) дополняется... 

Хождение по воде

Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега.
Перый говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку".
Второй думает: "Во дает". И говорит: "Мне тоже нужно на берег". Встал, сбегал на берег и вернулся.
Третий думает: "Ого". Говорит : "И мне тоже нужно на берег". Выходит из лодки и тонет.
Первый с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
Второй: "Какую косу?"

Вера - мощь! ["Вопросы Жизни", Ник Гамбел]

Одна известная миссионерка ехала по дороге, как вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Братская любовь

Однажды я летел в самолете, как вдруг заметил, как подсевший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:

- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:
- Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось все интереснее:
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал.

Ангелок

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы…

Детское богословие

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
- Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален!

  • Группа молодежи собрались в однодневную вылазку на природу. Помня о проблеме энцефалита, передающегося через укусы клещей, сестра молится: "Господи, благослови, чтобы никто никого не покусал!?"
  • Предлагаю помолиться за нас с вами, потому что, если бы нас с вами не было, за нас с вами некому было бы помолиться. 
  • Убереги нас, чтобы не принесла нам ущерба сатана…
  • Господи, благослови эти руки приготовленные [приготовившие] нам обед.
  • Христос предлагает обложить смоковницу навозом. Помолимся: Господи удобри нас…
  • …спасибо за благословения, которые Ты на нас сливаешь… 
  • …чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.
  • У меня болеет жена… Просьба помолиться о том, чтобы церковь помолилась об этом…
  • Помоги нам, Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!
  • И сейчас, перед молитвой, мы обратимся к Господу!
  • Вот я — пошли сестру! (молитва неженатого студента).
  • Сестра приносила в молитве человека по имени Нину.
  • Господи! Слава Тебе, что ты подсунул мне такую сестру! (брат о коллеге по служению)
  • Господи, помоги мне вместить всех братьев и сестер в сердце, чтобы они все там поместились!
  • Коснись, Господи, Лену, она болеет, чтобы у нее вообще не было температуры!
  • Господи, научи меня терпению, пожалуйста. И побыстрее!
  • О, Господь, пусть сейчас черный злой дух уйдет отсюда, а на его место пускай придет белый дух, добрый…
  • Господи, помоги нам не переводить свои стрелки на других.

***

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло это чудо?
- У меня угнали машину.

***

Маленькая девочка возвращается с субботней школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из субботней школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывали историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.  =)

***

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника: "А что там написано?"
"Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе".
Мальчик с ужасом глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"

***

Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да.
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библию ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом.
- Спасибо за информацию.
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то два часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали.
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что, к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

***

В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою,
И набожной была.
И, хоть, ее, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа ее еловая
В pаю тепеpь растет!

***

***

Артур и Мария скоро должны были пожениться, поэтому решили познакомиться с родителями Артура. Они вместе поужинали и прекрасно провели вечер. А по дороге домой Мария вдруг призналась: «Артур, я никогда не говорила тебе, что я атеистка и что никогда не верила в ад. Но знаешь, дорогой, после знакомства с твоей мамой я поверила, что ад реально существует. Наша свадьба отменяется».

***

Однажды раввин, индуистский священник и христианский проповедник оказались в сельской местности. Вдруг набежали тучи, начался сильный дождь, с громом и молнией. Они быстро добежали до ближайшей фермы, которую увидели неподалеку, постучались в дверь и попросили: «Пожалуйста, помогите нам. Идет сильный дождь, и нам негде укрыться». Фермер ответил: «Хорошо, для двоих у меня в доме есть две комнаты, но одному из вас придется заночевать в хлеву». Тогда раввин сказал: «Мой Бог милостив, поэтому и я буду милостив. Я пойду в хлев, а вы оставайтесь в доме».

Спустя две минуты раздается стук в дверь, фермер открывает дверь. Там стоит раввин и говорит: «Я не могу оставаться в хлеву:  там свинья — это не кошерное животное, мне нужно в дом».

Затем индусский священник говорит: «Хорошо, раввин, я буду сострадательным к тебе: я сам пойду в хлев — у меня проблем со свиньями нет». И он уходит. Спустя несколько минут снова слышится стук. Фермер открывает дверь, а там стоит индусский священник и говорит: «Я не могу оставаться в хлеву — там корова. Это против моей веры. Мне нужно в дом». Тогда христианский проповедник говорит: «Хорошо. Мой Бог всеблаг и всемогущ, я пойду ночевать в хлев». Сказав эти слова, христианский проповедник уходит. Но спустя несколько минут снова стук в дверь. Фермер открывает дверь, а там стоят корова и свинья, и они говорят: «Мы не можем заснуть — ваш проповедник не умолкает».

***

Был прекрасный солнечный день… в психиатрической больнице. Только что закончился обед, пациенты были довольны. Все собрались в холле, началась оживленная беседа. Вдруг один из пациентов встает и заявляет: «Я — Наполеон». После его слов воцарилось молчание. Потом поднимается другой пациент и спрашивает: «Это кто тебе такое сказал?» Первый отвечает: «Я узнал об этом от Бога». Тогда встает еще один пациент и восклицает:
«Я никогда не говорил тебе об этом! Сядь, Наполеон».

***

Однажды одна женщина пригласила своих подруг на ужин. Друзья пришли, женщина тепло их встретила, приготовила чудесный пир. Когда все сели за стол, она наклонилась к своей 6-летней дочери и попросила: «Дорогая, ты не могла бы благословить этот ужин молитвой?» Шестилетняя дочь посмотрела на мать и сказала: «Мама, я не умею молиться, я не знаю что говорить». Мать ответила: «Дорогая, не беспокойся, просто повтори то, что обычно говорит мама, и у тебя все получится». Дочь склонила голову и начала молиться: «Дорогой Боже, зачем я пригласила сюда столько людей?» Мама быстро встала и сказала: «Доченька, Бог зовет тебя прямо сейчас на кухню, иди скорее».

***

У одного пожилого мужчины были проблемы с сердцем, и в конце концов он решился на операцию по коронарному шунтированию. Обслуживающий персонал больницы состоял из монахинь. Монахини спросили его: «Как Вы будете оплачивать счет за лечение в этой больнице?» Он ответил дребезжащим, скрипучим голосом: «У меня нет медицинской страховки». Они опять его спрашивают: «Ладно. А есть ли у Вас накопления в банке?» Он ответил: «Денег в банке нет». Они настаивают: «Ну хорошо, тогда кто-нибудь из родных поможет?» Он ответил: «У меня нет  родственников, только сестра, и та одинока и несчастна. Она монахиня». Одна из монахинь возражает ему: «Мы вовсе не одиноки и несчастны, ведь мы замужем за всемогущим Богом!» «Тогда пошлите счет моему зятю», — ответил он.

***

Маленький мальчик Томми пошел на воскресную службу со своей мамой. И вот после окончания службы он заявляет: «Мама, когда я вырасту, я стану пастором». — «Но, дорогой мой, — удивилась мать, — я думала, ты хочешь стать астронавтом. С чего это ты вдруг решил стать пастором?» — «Да я подумал, мне ведь все равно приходится ходить на воскресные службы, — ответил он. — Так вот, вместо того, чтобы сидеть и молча слушать, я лучше буду стоять и кричать со сцены».

***

Однажды еврей-атеист переехал жить в западную часть Нью-Йорка и решил отдать своего сына учиться в очень хорошую школу. Школа называлась «Школа святой Троицы», это была католическая школа. Спустя несколько месяцев сын, придя домой из школы, спрашивает отца: «Папа, а ты знаешь, что такое Троица?» Отец отвечает: «Нет, я не знаю и знать не хочу». Сын говорит: «Троица — это Бог-Отец, Бог-Сын и Святой Дух». Отец сильно разозлился, в ярости схватил сына за плечи и заявил: «Вот что я тебе скажу, сынок, и ты никогда не должен забывать это: существует только один-единственный Бог, и мы в Него не верим».

***

Один священник сильно опаздывал на важную встречу. Он пытался найти место, чтобы припарковать свою машину. Свободных мест не было, хотя он исколесил весь квартал уже раз 10. Тогда он сказал: «Ничего не поделать, придется оставить машину в зоне, где парковка запрещена». Он припарковался, а на лобовое стекло прикрепил записку на случай, если вдруг мимо будет проходить полицейский. Он написал: «Инспектор, пожалуйста, поймите меня, я священник и опаздываю на важную встречу. Мне негде больше оставить свою машину, а здесь остановился всего на минутку, я очень скоро уеду». И ниже он приписал известную цитату: «Прости нам грехи наши...». Когда встреча закончилась и священник вышел из здания, он заметил на стекле своей машины штрафную квитанцию. «Ну как же так? Я рассчитывал, что полицейский окажется верующим, богобоязненным человеком». Он взял квитанцию и увидел на ней маленькую приписку от руки: «Я работаю в этом квартале уже 10 лет, и если я Вас не оштрафую, меня уволят! “Не введи нас во искушение”!»

***

Однажды Джонни пошел в воскресную школу и услышал там красивую историю о том, как Бог создал Адама из праха земного, а затем Он создал Еву из ребра Адама. Маленький Джонни был зачарован историей, она просто не выходила у него из головы.

Раз в неделю он ходил играть в бейсбол. И однажды, просто по неудачному стечению обстоятельств, он получил сильный удар бейсбольным мячом в грудь. Все закончилось тем, что за ним приехала мама и увезла его домой. Она спросила: «Дорогой, как у тебя дела? Тебе, наверное, очень больно». Маленький Джонни сказал: «Мама, у меня болит ребро, как у Адама. Думаю, Бог даст мне жену».

***

Молодой человек по имени Майкл провел некоторое время со своей бабушкой (со стороны матери), потом вернулся домой ужинать со своими родителями. Мама приготовила отличную еду, дети сели за стол и приступили к еде, не помолившись. Тогда мама сказала: «Ребята, подождите минуточку. Вообще-то, перед едой нужно молиться, мы должны сначала вознести благодарность Богу». А дети ответили: «Ты не беспокойся, в отличие от бабушки, наша мама — превосходный повар».

***

Маленький мальчик по имени Алекс однажды зашел в библиотеку, где часто работал его дедушка. На дедушкином столе он обнаружил старую Библию. Маленький Алекс подошел, взял книгу и начал листать ее. Из главы Бытия выпал старый сухой лист, который дедушка обычно использовал в качестве закладки. Тут Алекса охватила неописуемая радость. Он вложил листик в Библию и побежал к маме: «Мама, мама, посмотри, что я нашел!» Мама увидела лист и сказала: «Да, конечно, это дедушкина закладка из Библии». Но маленький Алекс сказал: «Мама, нет, это не закладка! Я ведь нашел этот лист в книге Бытия!» «Но, дорогой, это всего лишь закладка. Это просто закладка, дедушка пользуется ей уже в течение многих лет». Мальчик сказал: «Мама, этот лист —  не закладка. Я нашел его в книге Бытия, и это — трусы Адама!»

***

Как-то раз маленький мальчик по имени Алекс сидел в школьном дворе, и, держа в руках Библию, восклицал громким голосом: «Хвала Богу! Хвала Всевышнему!» К нему подошел учитель и спросил: «Алекс, что ты тут делаешь?» Мальчик ответил: «Я воздаю хвалу Богу!» Учитель спросил: «А почему ты воздаешь Ему свою хвалу?» Алекс ответил: «Видите ли, Бог разделил воды Чермного моря, и Моисей перешел на другой берег».

Тогда учитель сказал: «Ну, понимаешь, Алекс, на самом деле, если посмотреть на это с научной точки зрения, в том месте Чермного моря глубина всего около четверти метра, и во время отлива все воды отступают, так что легко можно перейти море. Это совсем не такое большое чудо, как о нем говорится в Библии, у него есть чисто научное объяснение». Алекс выслушал объяснение учителя, в его глазах возникло небольшое сомнение, он опустил голову. Но вдруг его глаза вновь загорелись, он встал и воскликнул: «Хвала Господу! Бог велик!» Глядя на мальчика, учитель спросил: «Алекс, но ты только что услышал от меня научное объяснение. Почему же ты продолжаешь славить Бога?» И Алекс сказал: «Бог утопил египтян под слоем воды в 25 сантиметров!!!»

***

Судно с командой на борту плыло по бурному морю. И вот неожиданно в корабль ударяет молния и раскалывает его на две части. Корабль начинает тонуть. Тогда капитан изо всех сил кричит: «Есть здесь кто-нибудь, кто умеет молиться?» Один из матросов поднимает руку и говорит: «Я могу». Капитан ему отвечает: «Молись, а мы все надеваем спасательные жилеты, все равно одного жилета не хватает».

***

Однажды один человек позвонил на сотовый телефон Небес и получил в ответ такое голосовое сообщение:

«Спасибо, что позвонили на небеса. Мы очень сожалеем, но в данный момент все наши ангелы и святые заняты оказанием помощи другим грешникам. Тем не менее, Ваша молитва очень важна для нас, и мы ответим на нее в порядке очереди. Пожалуйста, оставайтесь на линии.

Если Вы хотите поговорить с Богом — нажмите "1", с Иисусом — нажмите "2", со Святым Духом — нажмите "3". Если Вы, ожидая ответа, хотите прослушать псалом в исполнении царя Давида, нажмите "4". Чтобы найти Вашего любимого, если он отправился на небеса, нажмите "5", затем введите номер его социальной страховки и нажмите "решетку". Если Вы не услышите никакого ответа, пожалуйста, повесьте трубку и попробуйте ввести код региона "666". Для бронирования места на небесах отправьте короткое сообщение с текстом "ИОАНН" на номер "3-16". Для получения ответа на всевозможные вопросы о динозаврах, возрасте Земли, жизни на других планетах или местонахождении Ноева ковчега, пожалуйста, дождитесь Вашего прибытия сюда. Если Вы звоните в неурочные часы и нуждаетесь в неотложной помощи, пожалуйста, обратитесь к Вашему местному пастору».

***

У одного маленького мальчика отец был пастором. Однажды отец находился в очень неспокойном состоянии: он пытался придумать тему для очередной проповеди, просто рвал на себе волосы, но у него ничего не получалось. Он перечеркивал написанное и снова что-то писал в своей тетради. Сын наблюдал за происходящим и неожиданно спросил своего отца: «Папа, откуда ты берешь темы для своих проповедей?» Отец в тот момент был сильно взволнован, он ответил: «Знаешь, сынок, Бог предлагает мне темы проповедей. Бог указывает мне, о чем говорить». Тогда мальчик посмотрел на отца и сказал: «Но, папа, зачем ты тогда перечеркиваешь Божьи предложения?»

***

Мама поехала встретить свою 6-летнюю дочь из школы. В это время пошел дождь. Припарковавшись перед школой, она вдруг увидела, что маленькая дочка бежит ей навстречу. Гремел гром, сверкала молния, дождь лил как из ведра. И тут она заметила, что ее дочь ведет себя как-то уж очень странно и необъяснимо. На пути к машине девочка всякий раз, когда вспыхивала молния, останавливалась, смотрела на небо, улыбалась и затем снова бежала к машине. И тут опять гром «ба-бах!», вспышка молнии, а маленькая девочка, остановившись, вглядывалась в небо и улыбалась, а потом продолжала бежать. Она делала это много раз, пока бежала к автомобилю, и сильно промокла. Когда девочка села в машину, мать сказала: «Дорогая, что ты делала? Зачем ты это делала, ты ведь промокла до нитки? Зачем это было нужно?» Дочка ответила: «Я старалась хорошо выглядеть. Ведь Бог меня фотографировал!» 

***

Однажды Моисей, Иисус и еще один игрок играли в гольф. Когда пришла очередь Моисея начать игру, он ударил по мячу. На игровом поле была большая водная преграда, и мяч упал прямо в пруд. Моисей подошел к пруду, протянул руки вперед и взмолился Богу, и — о чудо! — воды пруда раздвинулись. Он подошел к мячу и ударил по нему. Мяч упал примерно на расстоянии фута от лунки.

Затем пришла очередь Иисуса. Он ударил по мячу, и опять мяч полетел по направлению к воде! Но чудесным образом мяч не упал в воду, а остался на поверхности! Иисус подошел к пруду, по воде  дошел до мяча и ударил по нему. Мяч упал в 6 дюймах от лунки.

Затем третий игрок ударил по мячу. Мяч опять приблизился к воде и уже почти было упал в воду, как в тот же момент из воды выпрыгнула форель и проглотила мяч. Тут же орел спикировал и поймал форель. Когда он пролетал прямо над отверстием, разряд молнии ударил в орла, тот уронил форель, рыба выронила мяч в лунку — и все за один ход!

И тогда Моисей сказал Иисусу: «Знаешь что? Я просто ненавижу играть в гольф с твоим Папочкой».

***

Существует три доказательства того, что Иисус был женщиной. Номер 1: Иисусу пришлось накормить целую толпу людей за считанные минуты, и при этом у него не было никаких продуктов. Номер 2: Он неоднократно пытался донести свое послание любви до группы мужчин, которые так ничего и не поняли. И номер 3: Даже будучи мертвым, он вынужден был подняться, поскольку впереди его ждала целая куча дел!

***

В день Хэллоуин двое мужчин возвращались домой после вечеринки. Ради забавы они решили сократить дорогу и пройти через кладбище. Пройдя уже полпути, они ужасно испугались, услышав «тук-тук-тук» из зловещей тьмы. Дрожа от страха, они обнаружили старика, который с помощью молотка и стамески что-то выдалбливал на надгробном камне. «Пресвятая Богородица! Мистер, — сказал один из мужчин, переводя дыхание, — Вы до смерти нас напугали! Мы подумали, что Вы приведение. Что Вы тут делаете так поздно ночью?» А старик ответил: «Эти глупцы написали мое имя с ошибкой!»

***

В «суждениях и беседах» Конфуция говорится: «Если ваш сосед вам не нравится, прошагайте милю в его ботинках. Тогда… вы будете в одной миле от него… и у вас останутся его ботинки!»

***

Все, что мне следует знать о Ноевом Ковчеге:
1. Никогда не опаздывай на корабль.
2. Помни, что мы все плывем в одной лодке.
3. Планируй заранее: во время строительства ковчега дождя и в помине не было.
4. Будь в форме: когда тебе будет за шестьдесят, к тебе могут обратиться с важным поручением.
5. Не слушай критики: просто делай свое дело.
6. Строй свое будущее на высоте.
7. В целях безопасности: путешествуйте в парах.
8. Скорость не всегда является преимуществом: улитки и леопарды иногда находятся в равных условиях.
9. Когда у вас стресс: просто плывите по течению.
10. И помните: ковчег был построен любителем, «Титаник» строили профессионалы.

***

Один пожилой человек получил подарок на Рождество. Подарком был MP3-плеер. Дедушке было около 80 лет, поэтому у него с трудом получалось управляться с устройством. Он позвал на помощь своего маленького внука и сказал: «Джонни, не мог бы ты мне тут немного помочь?» Джонни с радостью помог ему, он вошел через компьютер на страницу с музыкальной библиотекой и сказал: «Дедушка, смотри, вот как надо. Надо делать вот так и вот так. Надо скачать файл здесь, нажать здесь, а затем тут и тут». Дедушка несколько раз проделал весь этот путь и сказал: «Джонни, я не могу понять. Покажи мне, пожалуйста, еще раз». И Джонни показал все снова и снова. Дедушка опять сказал: «Джонни, я ничего не понимаю. Покажи мне еще разок». И внук показал все снова и снова. И так Джонни показывал все это раз 12 в тот вечер. Под конец Джонни был несколько разочарован и возбужден. Он ходит только в начальную школу. И он сказал: «Дедушка, а тебя Бог создал?» Дедушка ответил: «Ну да, Бог». Джонни спросил: «Скажи, а меня тоже Бог создал?» Дедушка ответил: «Конечно, Бог». И тогда маленький Джонни сказал: «Ну, тогда я думаю, Бог сейчас стал работать гораздо лучше».

***

Один студент написал письмо домой своим родителям.  В письме говорилось:

«Дорогие мама и папа! Я чувствую себя очень ужасно! Мне очень стыдно снова просить у вас денег. Но мне позарез нужны еще 100 долларов. Каждая клеточка моего тела восстает вновь просить у вас. И я на коленях прошу у вас за это прощение. Ваш сын, Марвин.

P.S. Я почувствовал себя так скверно, что выбежал вслед за почтальоном, забравшим это мое письмо. Я захотел отобрать у него свое письмо и сжечь его. Я молился, чтобы забрать письмо, но было уже поздно».

Спустя несколько дней Марвин получает от своего отца ответ: «Дорогой сынок! Хорошие новости! Твои молитвы были услышаны и твое письмо не дошло!»

***

Однажды католический священник и две монахини ехали в один горный монастырь. Священник сидел  посередине на заднем сидении автомобиля, а монахини сидели по обе стороны от него.

Монахиня слева была некрасива, ее лицо вызывало только жалость. А монахиня справа считалась одной их красивейших женщин мира. Горная дорога была извилистой, и машину сильно трясло. Машина качалась из стороны в сторону, то влево, то вправо. Машину раскачивало так сильно, что мужчина и женщина практически обнимали друг друга. Монах постоянно молился.

Когда его бросало влево, к уродливой женщине, он молился: «Господи, не введи нас во искушение!»

А когда его тело бросало вправо, к красавице, он молился: «Господи! Да будет воля твоя! Аминь!»

***

Одна пара отправилась к доктору на осмотр. После осмотра мужа доктор позвал жену в свой офис поговорить наедине. Он сказал: «Мадам, Ваш муж страдает от очень серьезного стресса. Это может стоить ему жизни. Если Вы не предпримете следующее, Ваш муж наверняка умрет. Вот что Вам нужно сделать: каждое утро Вам следует подавать ему здоровый завтрак, будьте всегда с ним милы, на обед готовьте ему питательную пищу, на ужин готовьте ему что-то особо изысканное. Не нагружайте его никакой домашней работой, не обсуждайте с ним никаких своих проблем, не ворчите на него — это только усугубит его стресс. Если Вам удастся поступать так в течение последующих 10 месяцев или года, то, я уверен, Ваш муж полностью восстановит свое здоровье».

На обратном пути домой муж спросил свою жену: «Дорогая, ну, что сказал тебе доктор? Я слышал, ему надо было серьезно поговорить с тобой». Жена ответила: «Врач сказал, что ты скоро умрешь».

***

На следующий день после Рождества в нью-йоркской церкви пастор Майк стоял и смотрел на сцену, изображающую рождение Христа. Это была скульптурная композиция рождения Иисуса, размещенная возле церкви. И тут пастор заметил, что той самой фигурки, изображавшей младенца Иисуса, на месте не оказалось. Она просто исчезла. Пастор Майк тут же побежал к церкви, чтобы вызвать полицию. «Чрезвычайное происшествие! Младенец Иисус пропал!»

Он уже почти собрался это сделать, как вдруг увидал малыша Джимми с красным вагончиком, а в вагончике — фигурка младенца Иисуса. Пастор Майк подошел к Джимми и спросил у него: «Джимми, где ты взял этого маленького Иисуса?» На что Джимми ответил:
«Я взял его в церкви». «А почему ты взял его в церкви?» И Джимми, застенчиво улыбаясь, сказал: «Ну, где-то за неделю до Рождества я помолился маленькому Господу Иисусу. Я сказал ему, что если он подарит мне красный вагончик, я прокачу его в нем. Вот я и делаю это — катаю его вокруг квартала!»

***

После лекции, посвященной родословию и предкам, была организована небольшая вечеринка, на которую собралась целая группа женщин. Они беседовали друг с другом, и Тина начала расспрашивать Клэр о ее предках. Клэр ответила ей: «Мое родословие восходит к Александру Великому!» Тут в разговор вступила Каролина и сказала: «Мое родословие восходит к Константину!» Затем к их беседе подключилась Энджи: «А мое родословие восходит к Чингисхану! Кстати, Тина, а как насчет тебя? Что ты смогла узнать о своих предках?» Тина грустно посмотрела на них и ответила: «Я даже не знаю, что сказать». Тут остальные дамы стали подшучивать над ней: «Полагаю, твое родословие простирается не так далеко! Скорее всего, у тебя очень короткая родословная». На что Тина ответила: «Да, все это очень грустно: мы потеряли все записи о предках во время потопа!»

***

Мама Роберта всегда пребывала в плохом настроении и всегда была чем-то огорчена. Однажды на Рождество Роберт получил от нее в подарок два свитера. Это были совсем не те свитеры, о которых он мечтал: на одном из них был наклеен Санта Клаус, а на другом рождественский олень. А Роберту было уже за сорок. Он подумал: «Я очень хочу порадовать маму, поэтому я, пожалуй, буду носить эти свитеры». И в следующий раз, отправляясь к ней в гости, он не забыл надеть один из этих свитеров. Но когда он вошел в дом, вместо ожидаемой улыбки мать спросила его: «В чем дело, Роберт? Тебе не понравился другой свитер?» Тогда он наклонился к своей жене и сказал: «Моей маме так трудно угодить!»

***

Одна семья на День Благодарения получила открытку, на которой была очень красиво нарисована семья пилигримов, направляющаяся в церковь. Бабушка показала открытку своему маленькому внуку и сказала: «Дети пилигримов любили ходить в церковь. Они любили ходить в церковь вместе с мамой и папой». Внук посмотрел на бабушку и сказал: «Бабушка, а ты в этом уверена? Почему же тогда папа несет с собой ружье?»

***

Один археолог проводил раскопки в пустыне Негев в Израиле и наткнулся на гробницу с мумией, что является весьма редкой находкой для Израиля. Изучив мумию, он подозвал к себе Абе, куратора исторического музея в Иерусалиме, и сказал: «Абе, представляете, я только что обнаружил 3000-летнюю мумию человека, который умер в результате сердечного приступа!» Именно так и заявил ему взволнованный ученый. А Абе ответил: «Ну, я не уверен в этом. Доставьте его к нам, и мы все проверим». Через неделю пораженный куратор музея вызывает археолога и говорит ему: «Я не знаю, как вы пришли к такому выводу, но вы были абсолютно правы как насчет возраста мумии, так и насчет причины смерти. Как вам, черт возьми, удалось узнать, что этот парень умер в результате сердечного приступа?» На что археолог ответил: «Ну, это было очень просто. У него в руке был зажат листок бумаги со словами: «Я ставлю 10 000 долларов на Голиафа».

***

У маленького Джонни родился крохотный братишка. Когда младенца привезли из роддома, у него оказалась очень интересная привычка — он очень много плакал и кричал. Он буквально ревел не переставая. И однажды, когда он кричал так громко, что казалось, это ревет буря, Джонни спросил маму: «Мамочка, а откуда появился мой брат?» И мама ответила: «Конечно, он пришел к нам с небес, мой хороший!» На что маленький Джонни сказал: «Вот это да-а-а! Теперь мне ясно, почему они вышвырнули его оттуда!»

***

Однажды учительница воскресной школы рассказывала детям про Ноя и его ковчег и спросила их, как, по их мнению, Ной мог проводить свободное время в течение 40 дней плавания. Она подождала минутку, а потом сама высказала предположение: «Может быть, он много рыбачил? Как вы считаете, ребята?» Тогда один мальчик состроил забавную гримасу, поднял руку и сказал: «Знаете, я так не думаю. Весьма непросто наловить много рыбы, если у тебя всего два червяка!»

***

Однажды мать рассказывала о своих двух мальчиках: «Несколько лет назад, когда двое моих сыновей были еще очень маленькими, они учились молиться перед едой. Однажды я совсем забегалась на кухне, поэтому я сказала им: «Эй, ребятки, помолитесь перед едой сами, без меня». А затем она увидела, как они плотно зажмурили глаза, сложили руки вместе и начали молиться.

Старший мальчик, которому было 4 года, закончил свою молитву очень быстро, а трехлетний малыш все продолжал и продолжал молиться. Прошла минута или две, а затем малыш поднял голову, взглянул на свою тарелку и очень разозлился. Он сказал: «Эй, а почему Бог не забрал у меня брокколи?»

***

Маленькая девочка по имени Рейчел сидела в детском саду, в углу комнаты и что-то рисовала. Воспитательница хотела занять детей и привлечь их внимание, но маленькая Рейчел трудилась, не поднимая глаз. Тогда воспитательница подошла к ней и спросила: «Рейчел, чем ты здесь так увлечена?» Рейчел сказала: «Я рисую». Воспитательница снова спросила: «И что это ты рисуешь во время занятия?» Малышка Рейчел ответила: «Я рисую Бога». Воспитательница сказала: «Понимаешь, Рейчел, никто не знает, как Бог выглядит. Как же можно нарисовать Его?» А Рейчел ответила: «Ну, мы все это узнаем примерно через минуту».

***

Однажды маленький мальчик спросил у своего дедушки: «Деда, правда ли, что все, кто не попал на Ноев ковчег, погибли?» Дедушка ответил: «Да, милый, именно так и написано в Библии». Тогда внук спросил: «Дедушка, а ты был в ковчеге Ноя?» Дедушка ответил: «Нет, радость моя, я не настолько стар. В ковчеге я не был». Внук удивился: «Тогда почему же ты жив?»

***

Настало время проповеди. Вышел проповедник и начал говорить о прощении и любви к своим врагам. Проповедник попросил поднять руки тех, кто готов простить своих врагов. Примерно половина прихожан подняли руки: «Мы готовы». Затем пастор продолжил говорить еще где-то минут 20, а потом снова спросил: «Кто сейчас готов простить своих врагов?» Около 80% зала подняли руки, но несколько человек все еще не подняли. Он продолжил проповедовать еще минут 15, а потом еще раз задал свой вопрос:  «Ну, а теперь кто готов простить своих врагов?» Все подняли руки, за исключением одного человека. Этого мужчину звали г-н Джонс.

Пастор спросил его: «Вы не желаете прощать своих врагов?
Все наши прихожане хотят простить своих врагов. А вы как же?»
Г-н Джонс ответил: «Но у меня нет врагов». — «Г-н Джонс, это очень необычно, — сказал проповедник. — Я знаю, вам 86 лет. И на своем веку вам было практически невозможно не нажить себе ни одного недруга. Можно вас, пожалуйста, попросить выйти к трибуне и рассказать всем, как вам удалось за вашу долгую жизнь не нажить себе ни единого врага, ни одного врага на свете?»

Г-н Джонс медленно вышел вперед и кратко объяснил: «Все очень просто: я пережил их всех!»

***

Однажды одна женщина со своей дочерью Изабеллой были в церкви на проповеди. Пастор говорил с большим воодушевлением. Его проповедь продолжалась 30 минут, час. Прошло полтора часа, а он все продолжал и продолжал говорить с тем же вдохновением. Изабелла стала проявлять заметное беспокойство, она начала понемногу терять терпение и испытывать разочарование. Мама не уставала повторять: «Тише, дочь, идет проповедь!» В конце концов Изабелла с сердитым видом потянула маму за руку и сказала: «Мам, дай ему денег прямо сейчас, чтобы мы могли уйти!»

***

Как-то раз один человек, придя на исповедь, сказал: «Святой отец, простите, ибо я согрешил». Пастор спросил: «В чем же твой грех, сын мой?» И мужчина стал рассказывать: «Видите ли, на этой неделе я произнес отвратительные и мерзкие слова, поэтому чувствую себя просто ужасно». «А когда ты позволил себе сказать эти ужасные слова, сын мой?» — спросил пастор. «Знаете, я играл в гольф и вошел в азарт. Я сильно ударил, и, казалось, мяч пролетит ярдов 200. Но, пролетев всего ярдов 100, мяч попал в линию электропередачи над полем и начал падать вниз». 

«Ясно. Вот когда ты произнес плохие слова, сын мой?» — «Нет, святой отец, — мужчина продолжил свой рассказ. — В этот момент из кустов выскочила белка, схватила мяч зубами и пустилась прочь». — «Ты выругался в адрес белки, сын мой?» — «Нет, отец. Понимаете, пока белка убегала, из-под облаков спикировал орел, ухватил белку когтями и устремился прочь». — «Тогда ты скверно выразился, сын мой?» — «Нет, отец, не в этот раз. Орел с белкой в когтях полетел в направлении леса, как вдруг белка выронила мой мяч». — «Вот когда ты начал сквернословить?» — «Нет. Дело в том, что, падая, мяч задел дерево, проскакал по кустам, отскочил от здорового камня и, минуя песчаную преграду, упал прямо на поле, остановившись буквально в 15 сантиметрах от лунки!» Пастор сказал: «А-а, понимаю, ты промахнулся!»

***

Генри был очень стар и уже готовился отойти в мир иной. Он недвижимо лежал в своей постели, очень слабый и немощный, и был уже практически одной ногой в духовном мире. Но вдруг он учуял удивительный аромат. Генри спросил себя: «Что это за чудесный запах?» И тут он вспомнил, что это был запах его любимых шоколадных печений!

Тогда решил: «Прежде чем отправиться на небеса, я должен полакомиться печенькой! Очень даже возможно, что на небесах их не будет!» Он был очень слаб и немощен. Очевидно, ему потребовалось собрать все свои последние силы, чтобы подняться с постели. Затем был долгий путь вниз по лестнице, когда он чуть не упал. Добравшись до кухни, он увидел на кухонном столе около сотни своих любимых шоколадных печений! Он был на седьмом небе от счастья! Ему казалось, что он уже попал на небеса.

Он уже было протянул руку в направлении этих красивых, вкусных, ароматных печений, как вдруг ощутил сильный шлепок по руке. Оглянувшись, он увидел свою жену, стоящую со скалкой в руках, и услышал: «Генри, а ну, руки прочь! Это — для похорон!»

***

В одном городе по соседству располагались храм, синагога и костел. Однажды батюшка, раввин и священник скооперировались     и купили автомобиль, чтобы добираться до своих святынь. И вот    как-то раз они выходят на улицу и видят, как христианский пастор возложил обе руки на капот автомобиля и молится.

Священник спросил: «Что ты делаешь?» Тот ответил:
«Я посвящаю автомобиль Богу. Я молюсь за наш автомобиль». Священник сказал: «Какая чудесная идея. Я тоже хочу поучаствовать». Он пошел к себе в костел, принес святой воды и стал окроплять автомобиль со всех сторон. Батюшка спросил: «Что ты делаешь?» Священник сказал: «Я освящаю наш автомобиль святой водой».

И тогда на улице появился раввин: «Мне эта идея по нраву, я сейчас в хорошем расположении духа. Просто чудесная идея». И он пошел в свою синагогу, вышел оттуда с ножовкой, подошел к задней части автомобиля, взялся за выхлопную трубу и со словами «Это Божий завет!» отрезал от нее около 5 сантиметров.

***

Однажды святой Петр увидел уличную банду, группу бандитов, приближающихся к Жемчужным вратам, и воскликнул: «Боже мой! Я должен быстро сообщить об этом Богу». Он прибегает к Богу и говорит: «Боже, у нас серьезная проблема! Там целая шайка бандитов направляется к Жемчужным вратам. Что же мне делать?» Бог отвечает: «Поступай так, как ты обычно делаешь в таких случаях. Укажи им путь в чистилище». Святой Петр отправляется обратно к Жемчужным вратам, чтобы разобраться с проблемой. Но вскоре он возвращается и кричит: «О Боже! Они исчезли! Исчезли!» Бог говорит: «Стало быть, это хорошие новости. Они исчезли? Вот и прекрасно!» Святой Петр: «Да нет же! Жемчужные врата исчезли!»

***

Бог окинул взглядом людей и сказал: «Добро пожаловать на небеса. Я хочу, чтобы женщины пошли со святым Петром, а мужчины встали в два ряда. В один ряд пусть встанут мужчины, которые при жизни на земле доминировали над своими женами, а в другой ряд — мужчины, над которыми доминировали их жены».

Начались активные перемещения. Женщины ушли, а мужчины встали в два ряда. Ряд мужчин, над которыми доминировали, был длиной в сотни миль. А в ряд мужчин, доминировавших над женами, встал всего один человек.

Бог рассердился: «Вам, мужчины, должно быть стыдно. Я создал вас по Своему образу, а над всеми вами доминировали ваши жены. Смотрите, только один из Моих сыновей встал в другой ряд и сделал Меня гордым. Учитесь у него».

И Бог спросил этого человека: «Скажи Мне, сын Мой, как тебе одному удалось оказаться в этом ряду?» Мужчина ответил: «Я не знаю. Моя жена сказала мне встать здесь».

***

В День ветеранов маленький Джонни стоял напротив церкви и просматривал длинный список имен. Он был очень растерян. К нему подошел пастор и спросил: «Джонни, у тебя все хорошо? Ты выглядишь очень озадаченно». На это Джонни ответил: «Пастор, почему этот лист с именами находится напротив церкви?» — «Здесь перечислены имена храбрых юношей и девушек, которые служили и умерли на службе Богу и своей стране». Маленький Джонни, услышав это, был явно потрясен. Посмотрев на пастора, он сказал: «Они умерли во время 8-часовой службы или во время 10-часовой?»

***

Адам спросил Бога: «Бог, почему Ты создал женщину такой красивой?» Бог ответил: «Чтобы ты любил ее».

Адам снова спросил: «Бог, а почему Ты создал женщину такой неразумной?» Бог ответил: «Дабы она могла любить такого глупца, как ты».

***

Девочке по имени Дженни было всего 2 года. И ее мама только что родила мальчика. Такое счастье! Мама вернулась из роддома и теперь заботилась о малыше, а Дженни чувствовала большую радость оттого, что у нее появился этот удивительный маленький братик.

Однажды маме нужно было пойти в больницу для осмотра, поэтому пришла тетушка, чтобы посмотреть за Дженни. Вернувшись, мама спросила Дженни: «Как ты провела время, Дженни?» А Дженни ответила: «Ммм…» Тогда мама сказала: «Дженни, давай помолимся. Давай поблагодарим Бога за твоего маленького брата». Дженни сказала: «Хорошо, давай помолимся». Они закрыли глаза и сложили руки. И Дженни начала молиться: «Дорогой Боже, огромное спасибо Тебе за моего младшего брата. Помнишь, я просила у Тебя щенка? Ты мог бы сделать так, чтобы он мог хотя бы лаять?»

***

Бог пророкотал с небес невероятную речь, объясняя Свой завет Моисею и израильтянам. После этой невероятной речи Моисей взобрался на гору, чтобы встретиться с Богом. Он сказал: «Бог, это была потрясающая речь! Это было совершенно невероятно. Я думаю, что израильтяне очень вдохновились сегодня. Но, Бог, у меня есть один вопрос». Бог спросил: «Что за вопрос, Моисей?» Моисей ответил: «Ты хочешь, чтобы мы отрезали… что?»

***

Очень давно, в XVIII веке, один пастор быстро скакал на лошади, стараясь успеть в церковь, — он опаздывал. Внезапно лошадь споткнулась, из-за чего пастор был сброшен на землю. Он лежал раненый в грязи, все его тело болело. Пастор позвал на помощь, так как сам не мог подняться: «Все ангелы небесные, пожалуйста, помогите мне вернуться на мою лошадь!» После этого каким-то сверхъестественным образом пастор подскочил в воздух, но подскочил слишком высоко и, перелетев через лошадь, приземлился с другой стороны. И тогда он воскликнул: «Ну хорошо, ангелы, только теперь половина из вас, помогите мне!»

 

***
Биллу было трудно воспитывать своего сына. Сын не слушал его, причинял ему много проблем и не выказывал ни малейшего рвения к учебе. На самом деле сын причинял ему много боли и разочарований. И однажды Билл пришел на курсы по изучению Библии. Там обсуждались различные библейские чудеса, и пастор, который вел курсы, спросил у аудитории: «Какие самые великие чудеса есть в Библии?» И они начали обсуждать, как Моисей превратил посохи в змей или создал проход через Чермное море, разделив его. Один из прихожан сказал: «Знаете, для меня самые лучшие места в Библии — это те, где Иисус ходил по воде, исцелял больных и давал прозрение слепым».

Но Билл, выслушав все эти обсуждения, в конце концов встал и сказал: «Знаете, вы все неправы. Самым величайшим чудом в Библии был момент, когда Иисус Навин воззвал «Стой, сын» — и тот послушался!» (Игра слов. Son — сын. Sun — Солнце. Речь идет о Книге Иисуса Навина 10:12-13 «стояло солнце среди неба и не спешило к западу почти целый день»)

***

Шел урок в воскресной школе. Учительница сказала детям: «У нас сегодня будет интересное занятие: мы будем рисовать картинки со сценами из Библии. Вот чем мы сегодня займемся, ребята». Дети ответили: «Хорошо» — и начали рисовать.

И вот, дети рисуют Моисея, Ноя и других библейских персонажей. Учительница ходила по рядам. Вдруг она заметила, что один мальчик по имени Томми рисует довольно интересную картинку: старый автомобиль с пожилым человеком за рулем и пассажирами на заднем сиденье.

Учительница сказала: «Томми, дорогой мой, сегодня мы рисуем картинки из Библии». Томми ответил: «Я знаю». — «Ты же рисуешь автомобиль, милый. В библейские времена не было машин». Томми уточнил: «Я рисую, как Бог вывозит Адама и Еву из Эдемского сада». (Игра слов. Drive out, англ. — вывозить, изгонять)

***

 

Хотите узнать больше?   Свяжитесь с нами

Ленты новостей

© 2017 Мир Бога. При любом использовании материалов сайта ссылка на mirboga.ru обязательна.

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
//-->