Алгоритм разрешения конфликтов

Конфликты присутствуют в нашей жизни, без этого не обойтись. Причин, вызывающих конфликты довольно много: разногласия в разрешении финансовых  и бытовых вопросов, вопросов по воспитанию детей,  различие мировоззрений, а также пристрастие к алкоголю, азартным играм одного из супругов. Вопросы о распределении семейных обязанностей  и о том как потратить семейный бюджет, когда каждый из супругов стремится удовлетворить исключительно собственные интересы,  тоже  приводят к   ссорам и конфликтам, мы должны уметь  эти конфликты разрешать, находить взаимовыгодные решения.
В некоторых случаях оказывается, что под бытовыми или финансовыми разногласиями скрываются более серьёзные и глубокие проблемы.  Например, супруг  после рождения младенца в семье, стал меньше ощущать  внимания и любви со стороны супруги, чувствовать себя ненужным, потому что жена почти всё время занята малышом. Скорее всего, он своим   поведением   будет всячески показывать  свой недостаток любви:  задерживаясь на работе,  приходя домой в подвыпившем состоянии и т.д. Конечно же, следуя такому поведению, он  будет ранить свою жену. О настоящей причине данных поступков жене сложно догадаться. Таким образом, конфликты, где поверхностные причины скрывают совсем иные мотивы, будут продолжаться и в дальнейшем, пока не будет найден истинный мотив, порождающий семейные проблемы.
Психологи, изучающих данную тему, склоняются к мысли, что конфликты представляют собой обязательный этап на пути развития отношений. Недаром супружеские конфликты, в зависимости от их последствий, принято разделять на конструктивные и деструктивные (разрушительные).  Конструктивные конфликты дают возможность раскрыть себя и лучше узнать партнера. А вот когда конфликты носят разрушительный  характер, они порождают кризисную ситуацию в семье, которая в дальнейшем может привести к разводу. Поэтому супругам следует учиться переводить все возникающие разногласия в конструктивное русло и решать именно возникающие проблемы, избегая негативной эмоциональной составляющей конфликтного взаимодействия. Существует большое количество рекомендаций по разрешению конфликтных ситуаций, чтоб не доводить дело до развода. Рассмотрим один из возможных алгоритмов по конструктивному разрешению семейных конфликтов.
                        Алгоритм по разрешению  конфликтов в семье:
1)  Осознание подлинной причины конфликта (прояснение конфликтной ситуации).
Конфликты, где поверхностные причины скрывают совсем иные мотивы, будут продолжаться и в дальнейшем, пока не будет найден истинный мотив, порождающий семейные ссоры. Важно научиться правильно понимать друг друга. Чаще всего истинная причина обрастает несущественными претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта.     В большинстве случаев  мы сами  не видим настоящую причину проблемы. Можно считать, что половина проблемы решена, если мы нашли истинную ее причину. Поэтому стоит  понять и  проанализировать ситуацию самому, для этого попробуйте задать себе вопросы:
- Что случилось?
- В чем проблема?
- Что сказала я?
- Что ответил он?
- Каким словом я задела его?
- Каким словом он задел меня?
- Что я чувствовала при этом?
- Можно ли было этого избежать?
- Как мне стоило повести себя, чтобы избежать конфликт?
Тогда вам будет легче понять ситуацию и принять правильное решение, выбрать дальнейшую тактику. Чтобы лучше понять причину конфликта задайте сопутствующие вопросы  своему собеседнику.  Важнейшее требование к себе: не обвинять другого, а анализировать ситуацию, осознать свои мысли и чувства. Бывает, что причиной конфликта был я сам, а не другой человек. Чтобы принять это, нужно иметь силу  раскаяться.
2) Обмен притязаниями (выяснения отношений).
Здесь важно дать возможность высказаться каждой из сторон. Пусть первым начнет инициатор конфликта. Интересно, что часто супруги поддаются иллюзии, будто их половина должна обо всем догадываться, а потому не утруждают себя объяснениями, чем именно вызвана их обида, злость или раздражение. Важно уметь пояснить партнеру свои мысли, волнения, страхи, обиду, а не ожидать, что он должен все правильно прочесть и проинтерпретировать по выражению нашего лица или тону голоса. При этом строить свои объяснения следует при помощи так называемых «Я-сообщений». Это значит, что уместно строить свои предложения следующим образом: «Я чувствую… (конкретное чувство - обида, злость, раздражение, страх), когда мне приходится делать…(действие, которое вы совершаете, или, напротив, не совершаете)». Например, фраза: «Я чувствую раздражение, когда вижу  беспорядок в комнате » гораздо лучше фразы: «Вечно ты всё разбрасываешь!!!!!». Возможно, ваш супруг даже не догадывался, насколько это для вас принципиально.
Старайтесь показать всем своим видом и в действительности, что мы внимательно выслушиваем другую сторону и действительно заинтересованы в том, о чем нам говорят. После выслушивания оппонента (супруга или партнера), следует сообщить ему о собственном желании или проблеме.
Рассмотрим некоторые условия для  конструктивного выяснения  отношений:
- Равенство в отношениях.
Вы не унижаете и не игнорируете человека и его позицию, даже если вам кажется, что он ошибается, Вы принимаете точку зрения, логику, манеру поведения другого человека. Например: «Меня не устраивают твои  рассуждения»,  не очень корректное выражение. Как можно начать выяснение отношений, соблюдая равенство в отношениях?  Например: «Давай поговорим, ведь нам обоим непросто; мне бы хотелось решить наш конфликт; я больше не могу находиться в неопределённости, мы оба страдаем; я бы хотел понять, что ты обо всем этом думаешь».
-Вы подходите к моменту выяснения отношений в стабильном       эмоциональном состоянии.
Без злобы, чувства обиды или желания отомстить, дайте себе время, чтобы ваши негативные эмоции улеглись. Нестабильное эмоциональное состояние только усугубляет конфликт.
- Безоценочный подход.
Научитесь отделять предмет ваших разногласий от отношения к человеку.К партнёру по общению при любой, занимаемой им позиции, отношение должно быть положительным. Не переходить на личности, а говорить о конкретном поступке. Например, вместо «ты эгоист» лучше сказать «твое действие было слишком эгоистичным». Соблюдайте  интересы сторон в равной степени, найдите выход , устраивающий обоих. В семейном конфликте важна не победа одной из сторон, а умение налаживать отношения. В связи с этим стоит обсуждать ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга.
- Конфликт нужно решать во время.
Не нужно откладывать решение конфликта на потом, полагая, что время расставит все по местам. Лучше, предварительно успокоившись, встретиться с человеком и поговорить. Торопиться тоже не нужно, дайте проблеме  созреть и сформироваться.
- Решайте проблему  там, где она появилась.
Не несите домой проблемы с работы и наоборот.
- Не разрешайте конфликту разрастаться.
Решайте конфликт без 3-х лиц, не распространяйте слухи, не генерируйте конфликт в большем масштабе.
- Просите прощения, если виноваты:
Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.
3) Сбор предложений.
«Как же нам быть?», «Что теперь делать?», «Как нам лучше поступить?». После этого надо дать возможность оппоненту первому сделать предложение, и только затем предлагать свои варианты. На этом этапе лучше отказаться от комментариев тех предложений, которые делает ваш партнер. В противном случае не стоит обижаться, если партнер перестанет предлагать альтернативные варианты разрешения проблемы. Ищите компромисс. Необходимо для выхода из конфликтной ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой.

4) Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
Здесь важно отказаться от желания, во что бы то ни стало настоять на собственном мнении, даже если оно не самое лучшее для сторон. Решение должно быть обоюдное, тогда будет хорошее завершение конфликта.
5) Выполнение решения.                                                                                                                                Учитывайте, что привычки не изменяться завтра,  дайте друг другу время на  приобретение новых стратегий поведения. Важно, максимально детализировать выбранное решение.
Подводя итоги, хочется отметить, что снизить негативные составляющие конфликтов помогает гибкость во взаимоотношениях супругов, взаимное уважение друг к другу, ощущение ценности и значимости собственной семьи, открытость в восприятии окружающего мира, способность приобретать новый опыт и использовать его в дальнейшем.


Советы супружеским парам из лекции Роберт Биби
«Причины конфликтов и пути их разрешения».
Вот мы видим семейную пару, находящуюся в напряженных отношениях. Кто первым начнет идти к перемирию? Кто сделает первые шаги к примирению? Кто бы это ни был, обидчик или обиженный, это будет тот, кто более зрел и бескорыстен; тот, кто может переступить желание отомстить, преодолев личное чувство боли и, вероятно, это тот, кто знает основу происхождения конфликта. Разрешение семейного конфликта, тем не менее, включает больше, чем желание одного или обоих. Обычно требуется определенная стратегия. Здесь я хочу привести шесть советов.
Во-первых, супруги должны создать подходящую для разговора атмосферу. Время и место должно быть выбрано соответственно, когда оба, муж и жена, могут полностью уделить свое внимание разговору в спокойствии. Супруги могут внести определенные правила, как, например, не перебивать друг друга для того, чтобы контролировать излишнюю эмоциональность в реакции на сказанное и свести к минимуму проявление плохих привычек.
Во-вторых, фокусироваться на том, как изменить себя, а не своего супруга. Каждый должен признать свое участие в возникновении проблемы и взять за это ответственность на себя. Например, муж, который жалуется на придирчивость и ворчливость своей жены, может увидеть, что начало проблемы связано с тем, что он перестал обращать на нее внимание, занявшись своей карьерой.
В-третьих, супруги не должны принимать проблемы как сугубо личные, поняв, что существует разница пола или различие в жизненном опыте до вступления в брак. Например, поведение, в котором выражается тенденция к разрушению, чаще всего происходит из детского опыта предательства со стороны родителей или отсутствия их внимания.
Четвертое. Супруги должны объективно принять положение о том, что изменить партнера невозможно. Они могут учиться ценить различия, нежели пытаться сделать своего супруга похожим на себя.
Пятое. Супруги могут ценить хорошие стороны в характере друг друга, опуская все недостатки. Часто можно наблюдать, как один из супругов, чувствуя безусловную, принимающую все любовь от партнера, готов ради него изменить себя.
Наконец, шестое, если ничего из выше предложенного не получается, супруги должны обратиться к тому, кто старше них, кого они оба уважают и кто действительно заботится о них. Это должен быть человек мудрый и наделенный жизненным опытом, который может помочь им ясно понимать вещи, лучше находить язык для общения и видеть ситуацию с точки зрения и того и другого. Как я уже говорил, нет никого, кто получал бы удовольствие от конфликта на каком бы ни было уровне: социальном, семейном или личном. Нам известно, что конфликт - это существующая реальность, с которой мы все сталкиваемся. Учиться тому, как избежать и пресечь конфликт, является основой взаимоотношений. Основное разрешение проблемы лежит в том, чтобы научиться быть зрелым и бескорыстным человеком.

Ленты новостей

© 2016 Мир Бога. При любом использовании материалов сайта ссылка на mirboga.ru обязательна.

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru