В поисках самомотивации

Один год своей жизни я провел в Тамбове. Когда я ехал туда, мне хотелось: обрести личные взаимоотношения с Богом, обрести свою собственную мотивацию, а также хотелось помогать людям и свидетельствовать им о Боге.

За пять лет в Церкви Объединения у меня успело сформировать огромное количество различных концепций, что и как нужно делать, почему и как поступать в определенных обстоятельствах. Это связано в большей степени с тем, что пять лет я постоянно находился в различных командах, мы занимались всевозможной деятельностью, нас всегда было много и всегда был ясный план, что и как нужно делать. В конечном итоге, мне было сложно определить, где мои личные отношения с Богом, а где просто командный дух и единство. Когда я делал что-либо, то не очень понимал, делаю ли я это потому что действительно хочу этого всей душой и сердцем или потому что так делают все.

В Тамбове какое-то время я был предоставлен сам себе. Я мог вставать рано, чтобы изучать Слово Бога, а мог этого не делать, мог молиться и выходить на свидетельствование, а мог и просто оставаться дома и ничего не делать. В любом случае мне предстояло решить, буду я с Богом или нет, и никто никак не мог повлиять на это решение, кроме меня самого.

Иногда мы принимаем решения под влиянием нашего ближайшего окружения: мы живем и стараемся соответствовать моде и не упасть в грязь лицом при посторонних людях, мы очень переживаем, что о нас подумают и что скажут. Всё это заставляет играть в жизнь, но не жить, казаться, но не быть. Именно поэтому часто мы боимся остаться наедине сами с собой и стараемся загрузить свое расписание различными делами так плотно, чтобы не было даже времени увидеть себя в истинном свете.

Здесь же обстоятельства сложились так, что я был предоставлен сам себе и практически никто и никак не контролировал то, чем я занимаюсь. Когда распорядок дня расписан буквально по минутам, обрести свою собственную мотивацию сложно, так как в этом просто нет надобности. Можно делать то, что делают все, а если что-то не получается, тогда всегда можно найти крайнего, потому что ты вроде как и не решал в каком направлении двигаться, а значит никакой ответственности вроде как и не несешь. Я часто наблюдал, как слаженно работают люди в команде, казалось бы, все они ведут образцовую жизнь в вере, но стоит им оказаться предоставленными самим себе, как всё единство души и тело куда-то девается, интерес к молитве и духовной жизни пропадает, появляется лень и жалость к себе. Если в команде есть сильный лидер, который ведет всех за собой, а также в команде есть командный дух, то относительно легко поступать как все и не задаваться вопросами, а нужно ли это вообще кому-то. Если же ты предоставлен сам себе, то начинаешь спрашивать сам себя: «А оно мне надо? А хочу ли я на самом деле это делать?». Вот почему часто казалось бы активные в команде люди теряют все внутренние стандарты, когда оказываются один на один с собой и своей реальностью.

Когда я остался один на один с собой в четырех стенах, я начал себя спрашивать: «А хочу ли вообще что-либо делать? А зачем мне молиться и изучать Слово Бога? Почему я должен бороться с искушениями и преодолевать свою собственную лень?». Мне как бы приходилось заново открывать собственную мотивацию в своей духовной жизни. В 15 лет у меня была очень сильная мотивация искать Бога в своей жизни, а в 23, будучи предоставлен сам себе, я понял, что мне во многом предстоит начать свои поиски сначала.

Я хотел обнаружить внутри себя совесть и естественные нравственные законы, чтобы творить добро с желанием, а не из чувства долга, помогать людям, потому что это естественное желание моей души, а не потому, что так принято в Церкви. Но прежде всего мне предстояло увидеть себя таким, какой я есть на самом деле. Я задавал себе разные вопросы и пытался найти хоть какой-то отклик в своей душе, но в реальности там было пусто. 

Зато мое тело ликовало: оно как бы сразу вспомнило, что я давно не высыпался, что я давно питаюсь довольно скромной едой, что давно уже не смотрю вдоволь художественных фильмов, а компьютерные игры вообще забросил. Мое тело начало болеть сразу во многих местах, как бы напоминая, что я давно не даю ему спуску во всем. Моя душа пребывала в смятении, я спал и не мог выспаться, я ел и не мог наесться, я смотрел художественные фильмы и не мог остановиться. Однако, я был честен с собой и постоянно искал в душе малейшие ростки собственного желания делать что-либо для Бога. Первое, что я обнаружил внутри себя, что я всё еще хочу встретить Бога, и что я всё еще хочу свидетельствовать людям и рассказывать им о Божественном Принципе.

Я старался зацепиться за это желание и читал лекции гостям со всей искренностью, на которую был способен. А также каждый день я ездил в лес на 2-3 часа и молился Богу, ища Его внутри своей души и своего сердца. И хотя остальное время я просто спал, ел или смотрел кино, я старался постоянно развивать желания своей души, пускай и немногочисленные. Постепенно я понял, что это и есть ростки моей собственной мотивации, никто не «нависал» надо мной и никто меня не контролировал. Моя душа постоянно крепла, я смог обрести очень сильную личную мотивацию, чтобы служить Богу. Через пару месяцев я смог взять под контроль свои физические желания и перестал мыслить категориями «я должен». Я никому ничего не должен, но я очень хочу помочь Богу, и я очень хочу стать достойным Его сыном. Уже исходя из этого желания я составил план и развернул различную деятельность в Тамбове.

Чтобы обрести собственную мотивацию, мне пришлось уйти от различных правил и предписаний, оказаться в среде, где я был предоставлен сам себе и мнение окружающих было не властно надо мной. Мне пришлось честно и без страха посмотреть на себя самого, сознаться в своих пороках и начать что-то с этим делать. И хотя пришлось пройти определенную ломку всех своих представлений и идеалов, но всё же это дало мощный стимул к обретению моих собственных принципов и моего собственного желания служить Богу вопреки любым обстоятельствам.